La prochaine journée comme si vous y étiez. by Mamie Irma

On attaque cette première semaine de moitié de saison avec les fabuleux et tant attendus pronostiques de Mamie Irma qui, parait il est sur le point de vendre son image à une entreprise spécialisé dans les produits dérivés. A quand les tee-shirts avec l’une de ses célèbres répliques ? Vraiment, notre monde est formidable. Et cette semaine est décidément riche en évènement. Vous aurez le droit à la chronique de notre meilleur rédacteur pour un point sur la ligue en générale et sur la PAc-centre en particulier. Et surtout, deux journalistes seront en envoyés spéciale à Seattle, bravant la pluie, pour assister au match choc de cette 9ém journée. Nous vous retransmettrons leurs commentaires pleins de pertinences. Au commentaire donc, nous retrouverons James Adam, vétéran des stades, toujours prêt à communiquer sa passion du sport. Il sera accompagné de la jeune Ashley Pilgrims qui a du quitté son poste de chroniqueuse au journal "Jeune, libre et fashion" après qu’elle ai couché avec le mari de sa patronne, eu un désaccord quand à la notion de liberté individuelle. On dit d’elle qu’elle est au courant de tous les secrets que les stars voudraient garder secret et cela inclut également les footballeurs. Ah, oui, un superbe programme que celui de cette semaine. Et ce n’est qu’en achetant The Pitiless Eye Of Denver que vous pourrez satisfaire cotre curiosité. Vraiment, vous n’avez jamais pensez à vous abonner ? C’est le moment !

Cincinnati (2-6) – New-York (1-7)
Il ne faut pas vendre la peau du tigre après l’avoir plombé avec du 9mm. Personne n’est assez con pour acheter un truc pareil. Une belle peau, il faut la découper au couteau. C’est pourquoi le mieux, c’est de tuer le tigre avec du poison. Il vomit ses tripes partout, mais de toute façon, ça ce mange pas. Et pis la peau est niquel.
17-27

Buffalo (2-6) – Montréal (1-7)
Les peau-rouge risque pas de croire qu’une telle bestiole est une sorte de dieu ? Tous à 4 pattes à faire des prières, ça va être un match pourris, j’vous l’dis moi.
10-27

Miami (3-5) – New-Orleans (6-2)
Miami devraient se choisir un autre pseudo, c’est trop facile de faire des vannes. Bon, des qui font rire que les drogués, mais on fait c’qu’on peut.
20-33

Wyoming (4-4) – Orlando (5-3)
Il était un jour, un petit mage noir
Qui sortait jamais l’jour, parcqu’y préfère le soir.
Il rencontra un jour un marin bourré
Tellement, qu’y lui péta l’nez.
20-27

Minneapolis (4-4) – Richmond (4-4)
Hey, mais… je, tiens non. C’est con, j’ai du confondre. Dommage, pasqu’elle était bonne. Enfin, par bonne, j’veux pas dire que… non, hein ? C’est juste que, bon, en toute franchise, hein ? Elle fait ça pour l’argent, mais ça reste quelqu’un d’bien. Si vous voyez c’que j’veux dire.
23-20 (ah moins que 20-23, c’est con, mais j’hésite. Bon, allez, 20-23 pasqu’à Denver, on aime pas ceux qui porte du violet. C’est trop has-been.)

Denver (2-6) – Madison (5-3)
OUUAAAAIIIISSS DENVER AROUND THE WORLD! DEFONCEZ-LEUR LEUR MOUILLE!!! 27-20

Birmingham (6-2) – Atlanta (5-3)
Il était une fois un dragon. Il crachas du feu. Fin.
C’est qu’y a de bien avec les bonnes histoires, on s’en lasse jamais. 17-7

Salt Lake City (5-3) – Chicago (6-2)
Je trouve jamais rien à dire sur les mormons. En même temps, chez eux, on peut pas picoler. Ils sont d’un chiant les mormons. Alors qu’à Chicago, on sait faire la fête. Même quand y’avait la probition.. Probation… Même quand la binouze était interdite, et bin y’avait encore des fournisseurs pour pas te laisser en galère. Les gens de Chicago, c’est des mecs bien. 17-30

Ottawa (5-3) – Québec (2-6)
Ottawa. C’est quand même hyper chelou comme nom de ville. On dirait que le mec qui l’a trouvé était en train de bailler quand il l’a dis aux autres. Enfin, j’dis ça, y’a des noms pires dans la vie. J’ai un oncle, il s’appelait Bush… J’veux dire. C’est quand même un nom qui fait un peu arriéré, non ?
37-29

Vancouver (0-8 ) –Sacramento (3-5)
Hum, bon…
17-20

San Diego (3-5) – San Francisco (5-3)
San… Diego ! San…. Francisco ! San… Tiago ! San … Antonio ! San … Pantalon ! Zut, ça marche pas…
27-13

Carson city (8-0) – Seattle (6-2)
It’s the battle. Ready for the fight ? Ready ! Steady ! Go ! COOL RASTA !!
(Merde, j’me suis gouré de film.) 30-40

Albuquerque (3-5) – Los Angeles (5-3)
Avec les blessés que se trimballe Albuquerque, j’vois pas comment ils vont résister aux attaques de l’équipe de LA. A moins de soudoyer les arbitres… Ou faire pression. Généralement, quand votre chien est retrouvé noyé, une balle dans la tête, les pattes coulés dans le béton, on est prêt à tout pour pas que ça arrive à vos enfants. Hum, faut que j’aille causé avec le GM de Denver, j’viens d’avoir une super idée pour gagner le superbowl…
7-27

Boston (4-4) – Houston (3-5)
Hum, une équipe qui perd depuis 3 matchs s’en va défier chez elle une équipe qui gagne depuis 3 matchs… Hum, non, là franchement, je ne vois pas comment hésiter…
13-21

Issus du journal The Pitiless Eye Of Denver

La semaine dernière, Mamie Irma s’en tirais avec un 11/14. Ce qui est un très bon score. Et cette semaine, soyez en sûre, il sera au moins aussi bon. Vous voulez gagner de l’argent et vous attirer des ennuis avec la mafia coréenne qui contrôle le business des paris, suivez la guide !

Québec (2-7) – Miami (3-6)
La vraie force de l’homme c’est la conviction de ses rêves. Est-ce que ça veut dire que les insomniaques sont un genre de sous-homme chétif ?
10-20

Montréal (1-8 – Ottawa (6-3)
Mon roi, gardez vous à droite. Non, votre autre droite.
10-16

Atlanta (3-6) – Boston (4-5)
the Spartans will cross the river mystic. At the same time, they walk ... (air bien connus) [Pas à notre connaissance]


Orlando (6-3) – Birmingham (7-2)
Et voila que se déchaine les éléments les plus primaires. Et voila que se percute l’eau et le feu pour la plus grande joie des masses. Une lutte continuelle qui nous entraine aux tréfonds des esprits guerriers oubliés. Ceux là même qui jadis se dressaient debout et en armes face aux Dieux déchus en sandales. Le roi des flammes et la reine des eaux ne cessaient de lutter sans jamais faiblir, mollir ou s’amollir tel… de la pate à modelé au soleil. Leur soif de victoire ne pouvait se satisfaire de… [Divagation n’ayant plus aucun sens]
27-31

New-York (2-7) – Richmond (5-4)
[Apparemment, Mamie a imaginé une battle entre, euh. Probablement les mascottes des deux équipes. Mamie Irma n’ayant rien ajouté d’autre, et etant dans l’incapacité morale de ne pas vous offrir de texte… tant pis.]

Mon Gluck pointé sur ta tête
Bang bang j’appuie sur la gâchette.
Même en armure tu peux pas test
Mon crew, c’est le best !
Ouais, mon crew est trop Mor-Tel
Attends, j’réponds à mon tel.

Richmond
-Vil gredin, tu va le payer cher.
Vil pendard, tu va pleurer ta mère
Toujours loyal, jamais honteux
Toi et tout tes pote, on va vous crevez les yeux.
Allez casse toi avec tes fringues pourris
Et remballe avec ta music moisie

N-Y
Ah, tu t’crois meilleur que moi c’est ça ?
La vérité, c’est que le peuple vaincra !
Arrête gars, tu viens d’une époque has been
Les mecs comme toi, on leur réserve la vaseline.

Richmond
Sérieusement, tu commence à m’échauffer
J’crois bien que tu va finir au bucher.
Tu veux la vérité nue ?
La vérité c’est, qu’tu va finir pendue !
17-30

Cincinnati (2-7) – Denver (2-7)
Denver ! Forever!
10-21

Los Angeles (6-3) – Houston (4-5)
Qu’est ce qui est pire? Une tonne de plumes en or qui te tombes sur le coin de la tronche ou une tonne muscle et de corne qui te fonce dessus à 30 Km/h ?
20-25

San Francisco (6-3) – Carson City (9-0)
Les chasseurs ont toujours dus se méfier de leur environnement lorsqu’ils cherchaient fortune. Surtout de ces saloperies de serpents qui se jette à ta figure, te plante leurs crocs dans la chaire, le venin se répandant dans tes veines aussi vite que la chaude pisse au sein d’une équipe de foot universitaire. Et la sale bête s’en va tandis que t’es là, par terre. Essayant d’enfin agonir au milieu de tous ces spasmes qui font passer ta grand-mère parkinsonienne pour une petite joueuse.
21-40

Seattle (6-3) – Salt Lake City (5-4)
J’ai déjà dit qu’il pleut vachement à Seattle et que c’est chiant ? Oui ? Bon.
Et j’ai déjà dis que le bearcat est une creature super moche quand même ? Oui ? Bon.
Bah, je sais pas quoi dire du coup. Entre la cité de la pluie et le pays ou c’est pas bien d’être alcoolique, je sais pas.
29-21

Minneapolis (4-5) – Albuquerque (3-6)
Y’a plus de quoi être fier à Minneapolis. Et y’a jamais eu de quoi être fier à Albuquerque. J’veux dire. Gagnez le premier match alors que bon, les autres en face sont encore pas tout à fait prêts. C’est nul.
Quoi ? De la rancune ? Non, je comprends pas…
29-17

Madison (6-3) – San Diego (3-6)
C’est quelqu’un qui m’a dis sans Diego, je suis perdue. [Pardon.]
27-21

Wyoming (4-5) – Vancouver (0-9)
Quand on sais pas faire de magie, on laisse ça aux pros. Dans le cas de ces prétendus Warlock, j’dirais même aux amateurs. Les kodiaks, ça doit savoir faire de la magie verte. Non ? Y sont foutus Wyoming alors.
10-13

New Orleans (7-2) – Buffalo (2-7)
Il ne fait pas bon être un brave de nos jours. Après les couvertures pleines de maladies, voila qui arrive une bestiole vachement plus imposante.
31-21

Chicago (7-2) – Sacramento (4-5)
Sacramento a plein de talents, ça c’est sûr. Et le talent ne ment jamais. Ça dis n’importe quoi. Nuance. Chigaco aussi du talent. Sauf qu’eux on une technique qui marche bien. Il lui font fermer son claquet et foncer dans le tas. Infaillible.
27-20

Article parrut dans le journal The Pitiless Eye Of Denver